一句话搞笑说说

1、做男人,还是顶比较舒服!

2、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

3、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

4、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

5、我觉得地球好危险,我想火星了。

6、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

7、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

8、当爱情变为亲情,那就是永生的爱。

9、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

10、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。

11、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

12、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

13、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

14、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?

15、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

16、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

17、实在受不了,我把我的布娃娃给你**。

18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

20、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

21、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

22、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!

23、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。

24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!

26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

27、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

28、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。

29、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。

30、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。

33、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

34、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

35、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。

36、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

37、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

38、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

39、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

40、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!

41、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

43、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。

44、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。

45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。

46、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

47、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?

49、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。

50、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。

51、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

52、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。

53、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

54、冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”

55、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

56、“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

57、“医生,我近视了!”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了!”

58、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱就少,钱一少我就生气……

59、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

60、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

61、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

62、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

63、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

64、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。

65、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面”。

68、那天我疯狂的把你推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:“瞧我的手表……是夜光的”

69、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

70、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!

71、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!

72、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!

73、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。

74、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。

75、不要等我流泪,你才知道我悲伤。不要等我说冷,你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

76、某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦!”

77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

78、冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字,我三年级的时候迟到被罚扫地,也学鲁迅在桌上刻“早”字,上次回母校发现我刻的是一个“草”~

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